Amor verdadero

El amor no es un flechazo accidental que nos atraviesa el corazón de lado a lado, sino que es algo que se puede aprender. No se trata de encontrar a la persona ideal sino de una habilidad que hay que adquirir.
El amor no es un sentimiento fácil porque requiere previamente un desarrollo personal que permita una disposición desinteresada hacia los demás solamente por amor, con una actitud de humildad, confianza y férrea voluntad.

Dicen que quien es capaz de comprender a otro también lo ama y comprender significa conocer.

El amor verdadero y maduro significa unión, pero conservando ambos la propia individualidad. El amor es posible sólo en libertad, la envidia, los celos, la ambición, son pasiones y el amor no es una pasión es una actitud, una capacidad humana, no compulsiva. No es un arrebato súbito sino una disposición permanente que consiste más en dar que en recibir.
Y dar no significa renunciar o privarse de algo, sacrificarse ni empobrecerse, sino que constituye la más una bella expresión de poder que produce felicidad y vitalidad.

Aunque no se trata de darse mutuamente cosas materiales solamente sino de darse también la propia vitalidad, lo que está vivo en cada uno, su alegría, su interés, su comprensión, su conocimiento, su humor, su tristeza y todas las expresiones propias de cada uno.
Algo se produce en el acto de dar amor y es más amor.

Síndrome de alcoholismo fetal

El síndrome de alcoholismo fetal es un grupo de problemas en los niños que nacen de madres que bebieron alcohol durante el embarazo. Estos bebés usualmente son pequeños y tienen bajo peso al nacer. Con frecuencia tienen los ojos y la cabeza pequeños. También es frecuente que tengan defectos congénitos tales como retraso en el desarrollo, defectos en el corazón y problemas de la visión o de la audición. A medida que crecen pueden tener problemas de comportamiento. El problema más grave es el retraso mental.

No hay cura para estos niños. Pero los niños que tienen síndrome de alcoholismo fetal pueden ser ayudados. El tratamiento incluye proporcionarles buen cuidado médico y dental, incluso anteojos o aparatos para oír si lo requieren, y ponerlos en programas educativos especiales con el objeto de que reciban tratamiento para sus problemas de desarrollo o de comportamiento.

Desanimo

Un pájaro que vivía resignado en un árbol podrido en el medio del pantano se había a acostumbrado a vivir allí, comía gusanos del barro, y estaba siempre sucio y oloroso del barro podrido.

Sus alas estaban inutilizadas por el peso de la mugre hasta que cierto día un viento muy fuerte destruyó su guarida, el árbol podrido fue tragado por el barro y él se dio cuenta de que iba a morir.

En un deseo repentino de salvarse comenzó a aletear con fuerza para emprender el vuelo, le costó mucho trabajo porque había olvidado cómo volar pero enfrentó el dolor del entumecimiento hasta que logró levantarse y cruzar el ancho cielo llegando finalmente a un bosque fértil y hermoso.

Los problemas son como un viento fuerte que ha destruido tu guarida y te está obligando a levantar el vuelo o morir. Nunca es tarde.

No importa lo que se haya vivido, no importa los errores que se hayan cometido, no importa las oportunidades que se hayan dejado pasar, no importa la edad, siempre estamos a tiempo para decir BASTA, para oír el llamado que tenemos de buscar la perfección, para sacudirnos el barro y volar alto y muy lejos del pantano.Moraleja: No importan las dificultades, ni los problemas, siempre podremos levar el “vuelo”. Es importante comenzar y recomenzar hasta lograr la meta deseada.

Obesidad

Definimos a la obesidad como una enfermedad crónica manejable que trae consigo diversos problemas, muchos de estos son serios y pueden provocar diversos consecuencias en la salud, poniendo en riesgo, la vida de aquel que la padece.

Como problemática biopsicosocial es una cuestión compleja y sus causas combinan factores genéticos, psicológicos, conductuales, culturales etc.Si bien es fundamental tratarla por las consecuencias que provoca en la salud del paciente, también es indispensable establecer los aspectos psicológicos que en la misma subyacen ya que estos son causa y efecto al mismo tiempo. Considerando que vivimos en una cultura determinada y que esta tiene modos de valorar, de creer, de comportarse, en la que se establecen parámetros de lo que se debe ser, la persona con sobrepeso, en muchos casos, queda excluida.

Diversos estudios científicos han mostrado que, socialmente, se culpa a la persona de ser obesa por considerarla como un acto voluntario, haciendo juicios de valor a priori y por ende, descalificándola, pero, lo más grave de este modo de valorar es que, aquel que la sufre, lo cree de ella misma y se auto-excluye por sentirse un ser devaluado, estableciendo relaciones con los otros desde un lugar desigual por su baja autoestima, con una imagen corporal menospreciada y sintiéndose incapaz, hasta de, continuar una dieta.

Muchos de los pacientes con exceso de peso se caracterizan por la falta de confianza en si mismos.Los pacientes obesos o con sobrepeso sostienen mitos como, “tomo un vaso de agua y engordo”, “es un problema glandular”, “hago dieta y no adelgazo”, “no ceno”, etc.) Los que lo llevan a considerarse victimas de sus padecimientos y circunstancias y no les permite controlar el problema, los que los enfrenta a decepciones constantes consigo mismo.Si bien la obesidad es una enfermedad crónica, esta es manejable, es decir se puede dejar de ser gordo y es justamente en este aspecto donde la persona requiere de ayuda.

La asistencia integradora es lo adecuado, complementando los tratamientos de las distintas especialidades que requieren la atención de cada persona en particular.La psicoterapia debe tener en cuenta también una integración de la persona en sus distintos aspectos.El poder identificar cuáles son los factores que inciden en el aumento de peso, como así también, los que imposibilitan el control del mismo es el paso inicial para que el paciente acepte su realidad y comience a transformar las experiencias internalizadas de frustración en acciones donde el sentir y el pensar estén en función de un proyecto de vida diferente.

Miedo al Compromiso

Es el momento en que las personas empezamos a tomar decisiones y aprender a establecer prioridades en las relaciones con otras personas y desarrollamos mas las capacidades de compartir y organizar los gustos, aficiones e intenciones sobre la vida.

En la entrada a la etapa de la madurez (25 a 30 años). El foco de motivación se centra principalmente en encontrar una pareja, o en consolidar la vida en pareja a través del matrimonio o la unión. Muchas personas desean encontrar una pareja y establecer una relación formal, pero por otra parte, les da miedo adquirir un compromiso y esto va a causar mucho malestar y conflicto en la interacción con otras personas.

El miedo surge ante la expectativa de cambio y a la adaptación a una forma de vida diferente.
Las consecuencias de la presencia del miedo es no poder concretar una relación firme o estable con una persona. Es importante destacar que esto no es gratuito o que existen personas que lo hacen con el firme propósito de lastimar a otros, más bien es un factor provocado por un desequilibrio entre lo que vamos a afrontar y los recursos de que se dispone para hacerlo. Estamos ante la situación en la cual parece que lo que tenemos no es suficiente, sea económico, emocional o psicológico.

Es necesario comentar que cualquier persona que ignora sus capacidades, presentará miedo ante situaciones que requieren de compromiso, como puede ser ante un trabajo, una familia, una deuda económica o una pareja y aparecen los temores e inseguridades que lo hacen más frágil y débil ante las circunstancias. En estos casos, la persona tiende a huir porque no sabe como responsabilizarse o enfrentarse ante las adversidades y por lo tanto deja las cosas abandonadas, sea su propio empleo, su pareja y sus proyectos de vida.

Pero y ¿cómo distinguir a una persona con miedo consolidar una relación de pareja?
Por lo general son personas que temen el compromiso consigo mismos, con su autonomía, les asusta ser responsables de sus actos y consecuencias, de tomar decisiones, de expresar sus opiniones, lo cual se trasforma en una personalidad que en un principio fácilmente se adapta a todo y posteriormente entra en conflicto rápidamente y acusa a los demás o a las circunstancias de lo que le pasa.

El factor común en este tipo de relaciones es el miedo que provoca el compromiso, y esta es una emoción que aparece cuando se percibe una situación de amenaza y peligro, aunque no sea real.

Codependencia

La persona codependiente piensa que no puede vivir sin su pareja, se funde con ella hasta el punto de llegar a perder su propia identidad y vive para ella en vez de vivir su propia vida. Piensa que lo que siente es un amor inmenso, una pasión maravillosa y sin fronteras, pero no es amor eso, sino dependencia y adicción. Se enamora de repente, como en un estallido, un flechazo y, confundiendo el deseo con el amor, piensa que tiene delante a la persona ideal.

No son conscientes de que darlo todo por la otra persona supone una negación de uno mismo y de los propios deseos y necesidades. El codependiente se deja a sí mismo completamente de lado para anteponer siempre a su pareja. Y de lado ha de quedar también todo sentimiento negativo.
La rabia, el dolor, el sufrimiento...; todo esto lo percibe como una amenaza terrible porque podría llevarle a perder lo que más ama, lo que es toda su vida y todo su mundo: su gran amor.

Hace todo lo posible por mantener la paz y niega el conflicto y la confrontación, sin darse cuenta de que negar el conflicto supone negar la intimidad. No podemos tener una relación íntima con alguien con quien no podemos discutir un problema o algo que nos hace enojar. No hay manera de resolver un conflicto si una de las partes prefiere ignorarlo y la relación sólo puede darse a un nivel superficial.

El miedo al abandono es su mayor miedo. Pero no el único. También tiene miedo de su propia dependencia, de perder por completo su identidad cada vez que renuncia a sus propios valores, principios o aficiones, para adoptar los de su pareja, que son los únicos que importan. Niega sus sentimientos del mismo modo que se niega a sí mismo, le cuesta identificar en sí mismo los sentimientos negativos. Y esta represión de sentimientos se transforma en una necesidad de sentir a través de su pareja.

Pero no puede tener nunca suficiente, pide más: más amor, más dedicación; "quiéreme como yo te quiero a ti", exige. Trata de controlarla, manipularla, porque ahora la vida de su pareja le pertenece a él o ella: es su propia vida, y trata de convertir a esta persona en su amor perfecto, aquél que satisfaga todas sus necesidades y llene el pozo sin fondo de un amor insaciable. Trata de evitar que se aleje, no quiere que cambie, que crezca como persona por miedo a que despliegue sus alas y eche a volar. Tiende a crear dependencias hacia él o ella en los demás.

Sindrome del nido vacio

El “síndrome del nido vacío” es una etapa evolutiva que atraviesan las parejas, que se da cuando los hijos dejan el hogar para independizarse, irse a vivir solos o casarse y empiezan a realizar su propia vida.
Esta situación generalmente es vivida por los padres con angustia. Se dan cuenta de que ya no son tan necesarios como antes y esto genera sentimientos de inutilidad, de falta de sentido. Sobre todo en la madre, ya que por lo general su proyecto de vida giraba en torno a sus hijos, sus necesidades, sus problemas.

Por lo general, aunque con las nuevas realidades que impone el mercado de trabajo esta afirmación es cada vez menos cierta, el padre ha podido realizarse profesionalmente, por lo que no lo siente tanto como la madre.
Ella ha renunciado a sus proyectos profesionales en pos de construir una familia y ser el sostén en este aspecto. Por un lado la pareja ve su sueño realizado: han logrado cumplir la meta que se habían propuesto. Por el otro, este logro tan anhelado conlleva un cambio y por lo tanto el tener que adaptarse a una nueva situación.

Los sentimientos de tristeza y de pérdida son normales, y deben entenderse como un proceso de duelo, por lo que es difícil aventurar cuánto pueden durar sus efectos.
En estas condiciones lo mejor es no quedarse apegado a los chicos y poder construir nuevos proyectos personales.

Es fundamental saber ver la oportunidad en una situación de estas características. Quizás sea hora de redescubrir o redefinir la pareja. Hay quienes afirman que el síndrome de nido vacío sólo es vivido con tristeza cuando el matrimonio tiene poco que compartir.
Si se toma la satisfacción marital como una variable, vemos que crece al principio de la unión, baja fuertemente con el nacimiento de los niños, aumenta cuando ellos crecen, vuelve a sumergirse cuando atraviesan la adolescencia y en los matrimonios felices se estabiliza cuando los hijos dejan el hogar.

Pero ahora hay algo más sólido: la capacidad de dialogar juntos, de tolerar mejor las diferencias, de reírse de los mutuos errores, de iniciar juntos alguna actividad Es la ocasión para ser creativos y encontrar nuevos desafíos a la vida matrimonial.
También esta “liberación” de estar siempre pendiente de los hijos puede transformarse en un tiempo para crecer. La mediana edad es un tiempo especialmente propicio para el desarrollo de actividades que antes no podían realizarse.

Por supuesto que hay personas a las que todo esto les resulta más difícil y precisan de ayuda. Esto no es algo vergonzante ni terrible: es algo propio de la condición humana.
Hay que tener en cuenta que la relación con los hijos no se terminó, sino que se modificó, mudó de ropas. También es una oportunidad para enriquecerla.

Buscar nuevas maneras de estar permanentemente en contacto con ellos, ya sea por teléfono, carta, o aprovechando las nuevas tecnologías de Internet (correo electrónico, programas de mensajería instantánea, etc.).
Hay que recordar que nunca dejará de ser el padre o la madre de su hijo. Simplemente su rol ya no será el mismo porque su hijo tampoco es el mismo, fue creciendo y ya no es más ese adolescente que necesitaba un reto.
Ser padres de un hijo adulto es también una tarea vital, y debe aprender a tomarla con una renovada responsabilidad cada día.

Emociones

Las emociones

Una emoción es un estado afectivo que experimentamos, una reacción subjetiva al ambiente que viene acompañada de cambios orgánicos (fisiológicos y endocrinos) de origen innato, influidos por la experiencia. Las emociones tienen una función adaptativa de nuestro organismo a lo que nos rodea. Es un estado que sobreviene súbita y bruscamente, en forma de crisis más o menos violentas y más o menos pasajeras.

Durante mucho tiempo las emociones han estado consideradas poco importantes y siempre se le ha dado más relevancia a la parte más racional del ser humano.

Pero las emociones, al ser estados afectivos, indican estados internos personales, motivaciones, deseos, necesidades e incluso objetivos. De todas formas, es difícil saber a partir de la emoción cual será la conducta futura del individuo, aunque nos puede ayudar a intuirla.Apenas tenemos unos meses de vida, adquirimos emociones básicas como el miedo, el enojo o la alegría. Algunos animales comparten con nosotros esas emociones tan básicas, que en los humanos se van haciendo más complejas gracias al lenguaje, porque usamos símbolos, signos y significados.

Existen 6 categorías básicas de emociones:

MIEDO: Anticipación de una amenaza o peligro que produce ansiedad, incertidumbre, inseguridad.

Sorpresa: Sobresalto, asombro, desconcierto. Es transitoria.

Aversión: Disgusto, asco, solemos alejarnos del objeto que nos produce aversión.

Ira: Rabia, enojo, irritabilidad, resentimiento, furia.

Alegría: Diversión, euforia, gratificación, da una sensación de bienestar, de seguridad.

Tristeza: Pena, soledad, pesimismo.

La duda Cartesiana

Descartes, considerado "Padre de La modernidad”, definió con claridad el objetivo de los filósofos de este período histórico: la búsqueda de la certeza.

Mediante sus meditaciones y su método intentó dar respuesta al escepticismo reinante. Su estrategia no fue el rechazo o la negación de la duda sino su aceptación hasta las últimas consecuencias. Es decir, utilizó la duda como método y sometió todo conocimiento a duda con el fin de encontrar una verdad de la que ya no pudiese dudar ni el más escéptico.

Así llegó a alcanzar una certeza primera: “Pienso, existo.” Y teniendo en ella una base inconmovible, reconstruyó el edificio filosófico. En primer lugar, alcanzó una segunda certeza: la existencia de Dios. En segundo lugar, reafirmó la confiabilidad del conocimiento científico, el cual tenía a Dios por garante.

Duda metódica: en busca de una certeza, decidió rechazar como falsa toda afirmación de la que se pudiese dudar.

Duda del conocimiento sensible: los datos de los sentidos no son seguros, podemos dudar de ellos. De hecho, los sentidos nos engañan a menudo. Incluso no hay indicios ciertos para distinguir el sueño de la vigilia, por lo que todo lo que percibimos por los sentidos podría no ser real. En consecuencia, todos los datos de los sentidos, inclusive el propio cuerpo, quedan a un lado en esta búsqueda de la certeza.

“Pienso, luego existo”: más allá de toda duda se encuentra nuestra propia existencia. Incluso aunque admitiese que soy engañado por un genio maligno, ello no invalidaría la certeza que tengo respecto de esta proposición mientras la estoy concibiendo en mi espíritu. Pues no se trata de un razonamiento o una deducción (como todo lo que piensa existe, si yo pienso, yo existo) sino de una evidencia que se impone, de un conocimiento intuitivo que se obtiene de modo inmediato y directo.

Frases de amor

Hasta en el cáliz del mejor amor encontraréis amargura.

Donde no puedas amar, pasa de largo.

Siempre hay un poco de locura en el amor. Pero siempre hay también un poco de razón en la locura.

Lo que se hace por amor está más allá del bien y del mal.

El querer libera, pues querer es crear.

El amor y el odio no son ciegos, sino que están cegados por el fuego que llevan dentro.

Friedrich Nietzsche

Cuestionarario de personalidad tipo "A"

CUESTIONARIO PARA IDENTIFICACIÓN DE PERSONALIDAD TIPO A

Responda sí o no, de acuerdo a la frase con la que más identifique su manera ser o de sentir, trate de responder con toda honestidad.

1. Suelo hacer varias cosas a la vez, como hablar por teléfono, escuchar música, tomar notas, etc.

2. Me siento culpable cuando me relajo, como si siempre hubiera algo que debería estar haciendo.

3. Me aburro rápidamente cuando otras personas están hablando, quisiera arrebatarles la palabra, o apurarlos de alguna manera.

4. Intento llevar la conversación hacia mis propios intereses, en lugar de desear escuchar acerca de los de otras personas.

5. Por lo general, cuando realizo un trabajo estoy ansioso por terminarlo y poder pasar al siguiente trabajo.

6. Soy poco observador cuando se me ocurre algo que no está conectado inmediatamente con lo que estoy haciendo en ese momento.

7. Prefiero tener, en lugar de ser (por ejemplo, experimentar mis posesiones, en lugar de experimentarme a mí mismo).

8. Hacer la mayor parte de las cosas (caminar, hablar, comer), con la máxima velocidad.

9. Las personas como yo, me parecen estimulantes, y las que son tranquilas, exasperantes.

10. Soy físicamente tenso e infundo respeto.

11. Estoy más interesado en ganar, que en simplemente tomar parte y disfrutar.

12. Se me dificulta reírme de mí mismo.

13. Se me dificulta delegar, prefiero hacerlo yo mismo.

14. Me resulta casi imposible asistir a reuniones sin hablar en ellas.

15. Prefiero los días festivos con actividades que los somnolientos y relajantes.

16. Apremio a aquellos que están bajo mi responsabilidad o con quienes convivo (hijos, cónyuge, subordinados), para que intenten alcanzar sus propios niveles, sin mostrar mucho interés en lo que ellos realmente desean en su vida.

Resultados; si el "si" es superior al "no", tu personalidad es del tipo "A".

Violencia sexual

Violar sexualmente significa tener acceso carnal con una mujer por fuerza o privada de sentido o con niños menores de doce años.
Una violación la comete quien se aprovecha de una mujer o de niños mediante intimidación o violencia.

Los casos de violación son numerosos en todo el mundo y la mayoría no se denuncian, ya sea por vergüenza, por temor, o por algún otro motivo personal; ya que gran parte de las violaciones las cometen familiares directos de las víctimas.

Los menores son los que mayores violaciones sufren por su indefensión, a veces en forma reiterada durante muchos años, sin que puedan evitar esos abusos.

Los niños y niñas suelen ser abusados por hermanos, tíos y hasta por los propios padres, a veces con anuencia de sus mismas madres, que es común que finjan no darse cuenta para no perder su pareja.
El trauma que provocan las violaciones deja secuelas importantes que comprometen el desarrollo normal de la personalidad y las futuras relaciones sexuales.

Una persona que ha sido violada, si es un varón, es altamente probable que se convierta él mismo en un violador, ya que ha aprendido una conducta sexual asociada con la violencia y con la homosexualidad y esa es la única forma en que puede satisfacerse sexualmente.

Tanto es así que esa es precisamente la condición que presenta todo violador, conducta que conserva toda la vida, ya que se considera hasta ahora, muy difícil de erradicar.

En general permanece en la persona un sentimiento de culpa, ya que el ataque sexual de un familiar querido tiene un doble significado, por un lado el adulto violador lo asocia con el afecto como familiar para obtener la sumisión de su víctima y por otro con la violencia cuando se resiste.

Los niños, cuando son sometidos a una gran excitación para lo cual están inmaduros, no tienen recursos para responder adecuadamente, por lo que este acontecimiento le produce un trastorno duradero en su organización psíquica.

Es importante tener la fortaleza de denunciar los abusos sexuales que se cometen dentro de una misma familia aunque esto provoque la disolución de los vínculos, porque los varones violados pueden llegar a perpetuar la misma conducta sexual del adulto violador y arruinar sus vidas y las de muchos otros.

La personalidad

Este término involucra mucho más que los rasgos de una persona, sean estos positivos o negativos. Podemos definir la personalidad como un patrón de comportamiento que incluye sentimientos y pensamientos los cuales se mantienen a lo largo de la vida de un individuo. La personalidad define la característica de una sola persona; son aspectos que lo distinguen de los demás.

En algunas ocasiones nos vemos diciendo "es que él o ella es así; es su manera de ser". Esto que estamos diciendo es una descripción de su personalidad, la cual lo hace único. Los estudiosos de este tema en particular presentaron sus teorías acerca de la personalidad desde hace más o menos un siglo atrás. Aunque estas teorías no son material de éste artículo, sí podemos mencionar que Sigmund Freud fue uno de sus mayores exponentes.

Se han determinado categorías o clases de personalidad entre las cuales están:

1.- Extrovertido: persona espontánea, efusiva, comunicativa, aventurera, sociable.

2.- Afable: amable, cálido, cooperativo, servicial, compasivo.

3.- Dependiente: organizado, responsable, eficiente, práctico, esmerado, confiable.

4.- Estable emocionalmente: objetivo, tranquilo, calmado, seguro de sí mismo.

5.- Inteligente: curioso, analítico, sagaz, ingenioso, creativo, hábil, culto.

Estas son algunas características de las distintas personalidades con las cuales nos encontramos, a través de diversos estudios se ha podido observar que tanto la herencia como el medio ambiente influyen en la adquisición de la personalidad, la educación también es otro factor que influye. El desarrollo de la personalidad se inicia desde la temprana infancia y va adquiriendo forma y consistencia hasta la edad de la adolescencia.

Nuestra personalidad puede manifestar ciertas características sin tener un trastorno de la misma. Cuando los rasgos de la personalidad condicionan el comportamiento de la persona en todo momento dificultando la adaptación social de individuo, entonces podemos hablar de la posibilidad de un trastorno de la personalidad. Aún así, nuestra personalidad se puede ver influenciada por algún acontecimiento importante en nuestras vidas que nos puede hacer cambiar "nuestra forma de ser". Pero esto no implica que no podamos mejorar nuestra personalidad o volver a hacer cómo éramos antes.

Hermafrodita

Cierto día Afrodita y Hermes se miraron intensamente. Y descubrieron que se amaban.
Tan fuerte fue la atracción que sintieron, como poco duradero fue su encuentro. Pero de su unión nació un hijo, a quien sus padres llamaron Hermafrodito, fundiendo en uno sus nombres griegos.

Terminada su aventura, la diosa comenzó a sentirse acusada de un nuevo adulterio. Y viendo en su hijo un testimonio vivo de su traición, decidió separarse de él. Lo entregó al cuidado de las ninfas del monte Ida para que lo criaran y lo educaran.

Al cumplir 15 años, Hermafrodito abandonó a sus niñeras y se dispuso a recorrer las tierras griegas. Era tan bello como su divina madre pero no había heredado de ella su ardor amoroso. Ante lo encantos femeninos y perspectivas de aventuras, tímidamente bajaba los ojos y se retiraba.

Un día, al andar por una región soleada, el calor excesivo le hizo buscar un lago en el que refrescarse. El hijo de Hermes y Afrodita se desnudó y se zambulló en las límpidas aguas.

La ninfa Sálmacis, espíritu de aquel lago, no tardó en ver al joven. La visión de aquel hermoso cuerpo despertó en ella la más intensa pasión. Se desnudó también y se deslizó ágil y graciosamente en las aguas cálidas. Hizo todo lo posible por conquistar al joven, pero éste se resistía.

Desesperada, lo enlazó fuertemente y suplicó a los dioses:”Te debates en vano, hombre cruel Dioses Haced que nada pueda jamás separarlo de mí ni separarme de él”.

Los inmortales atendieron a su pedido y los dos cuerpos quedaron fundidos para siempre en un solo ser, de doble sexo.

Enanismo Psicosocial

La Acondroplasia es un defecto de carácter congénito que afecta al crecimiento del esqueleto; como consecuencia este tiene un menor crecimiento y adquiere una forma especial. Debido a la desproporción de su talla con respecto a las medidas estándares socialmente aceptadas, se producen limitaciones físicas de orden práctico en la vida cotidiana que pueden condicionar el normal desarrollo psicosocial de la persona con Acondroplasia.

Hay quienes no consideran que el enanismo es una discapacidad porque las personas de talla baja caminan, se mueven oyen, ven, hablan, piensan igual o quizás más que las personas que se consideran a sí mismo "normales".
Más que discapacidad, el enanismo es una condición física especial que trae consigo quizás algunas limitaciones puesto que vivimos en un mundo adaptado todo para personas que alcanzan por lo menos 1,60 de estatura.

Los cajeros electrónicos, teléfonos públicos, interruptores de luz, cerraduras de las puertas, estantes, mostradores, andenes, escalones, subidas a los automóviles y muchos objetos más, han sido fabricado pensando en hombres y mujeres de talla media y no en aquellos a los que muchos llaman enanos.

Todo esto causa limitaciones en quienes no alcanzan la medida, se le es más difícil desenvolverse en su cotidianidad, necesitan esforzarse un poquito más, rodar un banco o taburete, subirse a el y llegar hasta donde se quiere llegar. Nada es imposible para ellos, con un poco más de esfuerzo, todo lo que deseen lo pueden realizar. Pero no falta quienes miden su inteligencia y capacidad mental, con el tamaño que en estatura logran alcanzar.
En ausencia de complicaciones, el acondroplásico puede no presentar discapacidad significativa.

El desarrollo muscular es adecuado y permite a estos niños realizar la mayoría de las actividades de su edad.
La presencia de alteraciones en la alineación de los miembros inferiores puede determinar, no obstante, ciertas dificultades funcionales al reducir la base de sustentación del niño y empeorar el equilibrio, originando de forma secundaria una marcha más penoso y con un gasto energético mayor.

La expectativa de vida y el coeficiente intelectual de las personas con acondroplasia son los mismos que los de las personas de talla normal, por lo tanto se puede garantizar, no existe ninguna deficiencia mental como muchos en la sociedad suelen pensar.
Por tanto, las personas de talla baja o enanos, no son discapacitados; simplemente, poseen limitaciones como todos los seres humanos, con cosas que pueden y no hacer, porque no hay nadie perfecto.

En sí, es sencillo si tratamos a los demás como queremos que nos traten a nosotros mismos; si pensamos muy bien lo que se va a decir y hacer; si aprendemos a ver con el corazón porque lo esencial es invisible a los ojos.

Geriatria

Hablemos un poco de nuestros abuelos, de como tratarlos, cuidarlos y mirarlos. En otras ocasiones hemos tratado temas relacionados a la niñez y la juventud, pero llegó la hora de hablar de nuestros preciados ancianos.

Aspectos fisiológicos y psicológicos de las enfermedades de la vejez. La Geriátrica es una parte de la Gerontología.

El término Geriátrica aparece por primera vez en Estados Unidos en 1909. En un mundo donde el culto a la juventud impera, lo peor que puede sucederle a uno es dejar de ser joven. Sin embargo, más pronto de lo que pensamos llegará el día en que la mayoría de nosotros seremos viejos.

En una sociedad donde paradójicamente, todos queremos vivir muchos años, pero nadie quiere verse convertido en un anciano, es natural que sean muy raras las personas que se interesen por los ancianos. Por eso es necesario detenernos y pensar de como estamos tratando a nuestros viejos; con frecuencia nos olvidamos de los derechos de las personas mayores; los tienen por que son seres humanos, pero principalmente por que se los han ganado a través de la vida, ya que gracias a ellos, ahora nosotros somos quien somos y estamos donde estamos.

Las personas mayores tienen por tanto, mucho de lo que todavía nos falta por adquirir, ya que la mayoría de nosotros ocuparemos su lugar y no nos gustaría ser menospreciados, ignorados o abandonados. Si bien varias de sus habilidades y capacidades, se van limitando con la edad, la experiencia, los valores, conocimientos y enseñanzas que tienen para cada persona no tienen límites.

La población de personas mayores es cada vez más grande y aunque la mayoría de los sistemas laborales suelen jubilarlos a los 65 años, todavía hay muchos de ellos que tienen bastante que dar, que aprender y enseñar a los demás; es decir su productividad no termina con los años. Mientras mas activa, productiva y mejor relación familiar y social tenga una persona anciana, mayor será su salud integral y estará en mejores condiciones.

La vejez, más que un asunto de edad, es de conciencia, por eso es importante darnos cuenta que nuestros ancianos nos necesitan tanto física como emocionalmente y por eso me pareció oportuno hablar un poco de los derechos que ellos tienen. Entre los principales derechos humanos de las personas mayores están:

Vivir tranquilos, acompañados, felices, sin preocupaciones y en la familia que ellos edificaron.
Tener acceso a alimentos bien preparados.
Mantenerse limpios y arreglados con la ayuda de los demás.
A poder reunirse con sus hijos, nietos, parientes y amigos para poder recordar lo que hicieron cuando eran jóvenes y tienen derecho a ser escuchados y que sus opiniones sean tomadas en cuenta.
Tienen derecho a vivir en un hogar que les brinde amor, ayuda y comprensión y a ser ubicados en casas de asilos, solamente si así ellos lo desean.
A manejar y utilizar sus bienes y dinero libremente.
A vivir en un ambiente seguro, sin riesgos de accidente.
A no ser tratados con violencia física o psicológica, a no recibir burlas ante sus discapacidades fisiológicas o mentales.
A recibir una pensión justa al retirarse.
A que se le ceda el paso y que se le den sitios privilegiados en todos los lugares que asistan.

Muchos ancianos son capaces de aliviarse de fuertes padecimientos, con solo ser escuchados y darles un poco de contacto físico y afecto. No solo es la curación física de los padecimientos, sino la restitución de la autonomía e independencia (funcionalidad) de forma satisfactoria para ellos.

Los sintomas del climaterio

La menopausia es un periodo de cambios biológicos por los que pasan las mujeres al llegar a su adultez.
Al igual que con la llegada de la menstruación, la menopausia también va acompañada de cambios hormonales que pueden afectar, de una forma u otra, a la mujer que la sufre, pero que a través de los cuidados adecuados y con los tratamientos hormonales idóneos, se pueden controlar los cambios y reducirlos procurando mejorar la calidad de vida. Hábitos de alimentación y de ejercicio físico.

Para empezar, es crucial mantener unos hábitos saludables como el hecho de realizar algún tipo de ejercicio de forma regular, comer bien y saludablemente y procurar no fumar. El mantenimiento del peso es también un aspecto importante que hay que vigilar. Hasta hace poco tiempo no se le daba importancia al hecho de engordar unos kilos al llegar a mediana edad, pero con el tiempo, y gracias a los avances tecnológicos y a los estudios realizados, se ha comprobado que el aumento de peso es un hecho relevante en estas etapas ya que con la llegada de la menopausia se reducen los niveles de la “leptina”, una hormona que contribuye en regular la sensación de apetito, produciendo más sensación de hambre y consecuentemente engordando.

Por otro lado, y en relación con el aumento de peso, es importante saber que la disminución de hormonas femeninas que se produce durante la menopausia provoca, en algunos casos, que el organismo se desequilibre con más cantidad de hormonas masculinas que femeninas produciendo el aumento de volumen o obesidad en zonas como el abdomen o el estómago (como es el caso de la mayoría de los hombres) en vez de las caderas o las nalgas (más común en las mujeres), produciendo a la vez, un aumento de las probabilidades de sufrir enfermedades cardiovasculares.

Por lo que se refiere al ejercicio físico, es importante realizar un tipo de ejercicio aeróbico y de forma regular que ayude a tonificar el cuerpo, ejercitar el esqueleto y que contribuya a adelgazar los kilos de más que el organismo gane. Además, la realización adecuada de ejercicio físico contribuye plenamente en la prevención de la osteoporosis muy común en la etapa de la menopausia y que puede provocar fracturas en las articulaciones como las muñecas, las vértebras o las caderas.

Relaciones sexualesLa falta de estrógenos (hormonas femeninas) provoca en muchos casos un deterioro de la calidad de vida sexual dificultando el placer e incluso el hecho de alcanzar el orgasmo. Por otro lado, esta comprobado que las mujeres con una anterior vida sexual satisfactoria, sufren en menor grado estos síntomas pudiendo disfrutar de una vida sexual plena y satisfecha.
Es importante cuidar y valorar la vida sexual ya que diversos estudios han demostrado que las mujeres que presentan una sexualidad satisfactoria durante la edad adulta presentan menos probabilidades de sufrir ansiedades y depresiones.

Para que la menopausia sea una etapa más de la vida y que no impida llevarla con normalidad, es preciso cuidar todos y cada unos de los aspectos que hemos mencionado intentando convertirlos en hábitos que contribuyan a mejorar la calidad de vida antes, durante y después que los primeros síntomas del climaterio aparezcan.
Y es importante tener en cuenta que la menopausia no es una enfermedad sino una etapa más, una experiencia en la que el cuerpo sufre unos cambios significativos que abren las puertas a la adultez de cada mujer y que es bueno vivirla a conciencia y disfrutarla con toda la salud posible.

Premio

Hoy Betty me sorprendio con este mi primer premio, muchas gracias por pensar en mi.

Las reglas para aceptarlo son las siguientes:1.- Que todo el que lo reciba directamente o por medio de otro premiado debe realizar un enlace a este post.2.- Debe premiar a 15 Blogs que conserven las características de lucha indicadas y notificar a sus elegidos con un comentario.3.- Colocar visiblemente o en su vitrina virtual el premio.4.- El premio puede ser otorgado a Blogs venezolanos o extranjeros.

Yo se lo paso.

El Angel

Jodete por boluda

Los celos infantiles

Ante la llegada de un nuevo miembro en la familia, los padres además de pensar que sus hijos se beneficiarán aprendiendo unos de otros, sienten inseguridad de que se enfrenten y surjan conflictos. La rivalidad es algo normal, es una competencia por obtener el cariño de los padres que sin sobrepasar un cierto grado ocurre con normalidad en todas las familias.

Depende de los padres que este “grado de normalidad” no sobrepase los límites de tranquilidad en la familia. El primer paso se dará bastante tiempo antes del nacimiento; alrededor del segundo trimestre de embarazo se debe informar al niño, mejor ambos, padre y madre, sin fantasear. Hacer ver al hijo que el nuevo miembro es de todos, es “nuestro bebé” y todos le querremos y cuidaremos.
También les dará buen resultado hacer participe a su hijo en los preparativos del hermanito; dejarle opinar sobre la nueva habitación y si hay que cambiarlo a otra, hacerlo al principio para que no sienta que el “bebé” le quita su dormitorio.

Es muy aconsejable que escuche los latidos del corazón y sienta sus “pataditas” Siempre deberán los padres dejar claro al niño que le quieren mucho, así como al bebé, y que el cariño no va a disminuir cuando vega el nuevo miembro. Dejarle claro que no va a perder su puesto.

Cuando el nacimiento del hermanito se produzca en una etapa evolutiva en la que el niño es vulnerable hay que tener mucho cuidado porque pueden producirse situaciones de celos intensos. Algunas de estas etapas son:

a) El destete.b) Dormir en una habitación distinta a la de los padres.c) Etapa de logro de control de esfínteres.d) Entrada al Preescolar.

Un buen momento para elegir la llegada de un bebé sería hacia el año y medio o dos años, aunque como hemos dicho, no es posible evitar por completo que el niño experimente una pérdida de privilegios y “exclusión” con la madre.
El primer sentimiento de rivalidad y sensación de perder esa “exclusividad” con su mamá la tiene el niño cuando descubre que a ésta le gusta hacer otras cosas y con otras personas además de con él, por ejemplo con su papá. Asumir este triángulo ya supone una gran decepción.
Hay padres que consideran “malo” que el niño sienta celos y creen que esto es un defecto. Pero debemos conocer que los celos son universales, es decir, forman parte de las características de todo el ser humano y que desaparecerán cuando con el paso del tiempo comprueban que no hay motivos.

¿CÓMO SE MANIFIESTAN LOS CELOS EN LOS NIÑOS?:
Son tan múltiples las formas como los individuos o las familias. Pero destacaremos algunos comportamientos fácilmente observables y frecuentes:

1. Rivalidad abierta: se manifiesta de forma verbal hacia el otro: “no quiero al hermanito”, “quiero que te lo lleves”, etc.2. Actuaciones agresivas hacia el bebé: de la palabra se pasa a la acción; el niño le quita los juguetes a su hermano, le tapa la nariz, etc.3. Hostilidad hacia la madre: con formas de actuación que saben que molestan a la mamá: “desobedecer”, “oposición sistemática hacia lo que se le pide”, etc.4. Hostilidad hacia sí mismo.5. Regresar a comportamientos más infantiles: “quiero el chupete”, “hablan como si fueran más pequeños”, etc.
Los niños que tienen hermanos tienen el entrenamiento cuando llegan a la escuela.

¿ES NORMAL QUE SE PELEEN Y DISCUTAN?
En todas las familias se producen roces, fricciones y peleas que suelen molestar a los padres. Cuando la diferencia de edad entre los hermanos es poca se producen mayores conflictos. Por regla general cuanto más celosos se sientan los hermanos entre ellos, más tendencia tendrán a discutir y pelear.
Siempre que no haya consecuencias graves es bueno dejar que solucionen ellos mismos los conflictos en la familia para que luego sepan resolverlos también fuera de ella. Sólo se ha de intervenir si el daño que pudiera hacerse fuera grande. Se deberá procurar no proceder injustamente, escuchando ambas versiones y sin aventurar hipótesis sobre quién comenzó. Es importante que puedan expresarse verbalmente, mostrar sus desacuerdos, sin llegar a pegarse.

AYUDAN:
▪ Reconocer el sentimiento celoso como algo natural.▪ Ser tolerante con las regresiones.▪ Dar la oportunidad de expresar su malestar.▪ Contarles las vivencias personales con los hermanos cuando éramos pequeños.▪ Atender con interés los éxitos.▪ Evitar situaciones tentadoras.▪ Transmitirle cuanto se los quiere.▪ Ofrecer situaciones sobre las ventajas de ser mayor.Favorecer el contacto con niños de su edad.▪ Pedir la colaboración del niño en tareas de cuidado de su hermano.▪ Decir que los hijos son responsabilidad de los padres que han querido que nacieran.▪ Decirle que sus celos desaparecerán.▪ No descartar la consulta a un especialista.

NO AYUDAN:
▪ Ocultar el sentimiento amoroso de los padres al bebé.▪ Exigir demasiado al niño.▪ Dramatizar el sentimiento celoso del niño.▪ Hacer comparaciones entre hijos.▪ Manifestar preferencias por alguno. Intervenir prematuramente en las peleas.▪ Ponerse rígidos o intolerantes con las regresiones.▪ Comentar con otros adultos las dificultades del niño en su presencia.▪ Retarlos o enojarse con frecuencia.▪ Hacer elogios muy efusivos cuando se muestre cariñoso con el hermano.▪ Hacerlo prometer que se portará bien.

Una gran verdad

Dijo Platón que los buenos son los que se contentan con soñar aquello que los malos hacen realidad.
S.Freud.

Patologías psicológicas de los animales

Muchas enfermedades de animales se producen en la psiquis de los mismos, provocando de está forma una alteración en el comportamiento y la conducta de los mismos. Estas patologías son muy comunes cuando el animal crece en un entorno traumático, en donde los maltratos, los golpes y el abandono resultan ser cosa de todos los días.

Son muchas las reacciones que puede provocar este tipo de entornos, ya que por ejemplo, en el caso de los perros maltratados, es probable que se vuelvan extremadamente agresivos convirtiéndose en un peligro para cualquiera que se le acerque, especialmente si la raza del animal es propensa a la agresividad. Por otra parte, así como la agresividad, la depresión es otra de las patologías de animales psicológicas muy comunes; muchas veces la depresión suele producirse por el abandono y la falta de atención.

Si un animal siente que sus dueños o criadores lo ignoran, esto lo llevara a un pozo depresivo muy grave el cual seguramente derivará en una anorexia, es decir que por ese sentimiento de depresión, el animal dejara de comer. Es que tratemos por todos los medios de evitar estos cuadros depresivos, ya que es común que los animales se dejen morir por estas razones. Además de la falta de cuidados y cariño, una mala alimentación puede causar trastornos psicológicos en cualquier animal.

Muchas veces, los caballos cuando no se alimentan correctamente suelen rebelarse y desbocarse cada vez que tienen la oportunidad, además de que tienen reacciones muy violentas contra sus propios dueños; algo muy parecido sucede con los perros y los gatos, los cuales comienzan a buscar alguna forma de satisfacer sus necesidades nutricionales cazando animales a los que tienen acceso, y este tipo de enfermedades de animales, suele llevar a las mascotas a comportarse en una manera salvaje, algo que sin duda querremos evitar.

Otro traumas que pueden sufrir los animales es el ser separados de sus madres desde muy pequeños; en este sentido, el animal vera a su dueño como su madre, y es probable que desarrolle un comportamiento muy infantil, siendo muy caprichoso y demandante. Esta es una de las enfermedades de animales más comunes en muchas especies pero principalmente se da frecuentemente en los gatos. Como podemos ver, el cuidado de nuestros mascotas es fundamental para evitar que caigan en estas patologías de animales, por eso, si notamos algo extraño en su comportamiento, lo mejor es llevarlo al veterinario inmediatamente así lo podremos ayudar.

Peleas entre hermanos

Las peleas entre hermanos siempre han sido y serán un tema preocupante para los padres, tanto por sus causas como por sus posibles consecuencias.Los celos y la competencia entre hermanos es una cuestión en la que hay que poner especial cuidado, pues en ocasiones somos copartícipes de ella al actuar con preferencias hacia alguno de los hijos.

Aunque digas y sientas que puedes dar la vida por cualquiera de tus hijos, tal vez actúes dando la impresión de preferir o de proteger más a alguno que a otro.Es importante no sentirse culpable por ello, pero debes reconocerlo ante vos mismo/a cuando ocurra para que puedas corregirlo; de otra manera, la negación y el autoengaño empeorarán las cosas.Como ocurre con todas las personas con las que nos relacionamos, hay algunas con las que somos más afines, compartimos gustos o simplemente tenemos ritmos y velocidades similares para entender las cosas, para comunicarnos y para actuar.

Cuando alguien es más lento o más rápido que uno, se tiene la tendencia al rechazo.
Hay casos extremos en los cuales se asocia inconscientemente a un hijo de un matrimonio fallido con la ex pareja, y transferir a él el posible rechazo, con muy graves consecuencias para el niño, quien recibe cargas emocionales negativas inexplicables de su madre o de su padre.
Cuando suceden cosas así, se puede involuntariamente llegar a ser copartícipe de las peleas por celos entre hermanos o medio hermano y uno debe tomar conciencia y actuar en consecuencia para no propiciar dichas situaciones.

La solución es no sólo decir que los “quieres igual a todos”, debes demostrarlo a través de tus actos.Si tienes algún detalle o atención con uno, debes tenerlo con los otros, de acuerdo con sus edades e intereses particulares.Si corriges a uno, debes corregir al otro cuando haga algo similar.Si dedicas tiempo para jugar, hablar o convivir con uno, debes hacer lo mismo con el otro o los otros hijos, de acuerdo con las necesidades de cada uno.

En algunos casos las preferencias de los padres por uno de sus hijos ocurren por neurosis asociadas con el género de sus hijos (desprecio por las mujeres o rencor por los hombres) y se dan discriminaciones por supuestos “roles” del hombre o de la mujer, alentando serios conflictos entre hermanos.Cuando los celos ocurren sin que vos demuestres preferencia por alguno de tus hijos, entonces debes buscar acercarte un poco más a ellos. Busca momentos de intimidad con cada uno, además de la convivencia colectiva.

Cuando las peleas ocurren por desacuerdos entre ellos, propios de toda convivencia que se desgasta por la rutina, debido a la falta de respeto de alguno o como un simple intento de dominio de alguna de las partes, entonces debes estar pendiente de que no haya una agresión mayor pero permitiendo que se arreglen entre ellos solos.
Los golpes entre ellos deben estar prohibidos como regla fundamentada en el valor respeto, pero inevitablemente ocurrirá algún día; sólo hay que dejar que asuman la consecuencia al daño causado y debes ser firme.

Síndrome de Peter Pan

Los adultos incapaces de crecer camuflan bajo esta actitud importantes carencias emocionales.

Son adultos sólo en apariencia porque su actitud continúa siendo la de alocados niños y adolescentes que no se responsabilizan de sus actos. Las personas que padecen el síndrome de Peter Pan o de Inmadurez Emocional son incapaces de crecer, y su alegría y seguridad suelen ser una máscara que esconde su inseguridad y temor a no ser queridos. Aunque difícil de solucionar porque es un problema que no reconoce quien padece el trastorno, puede superarse con terapia psicológica y ayuda de sus parejas o familiares.

Incapaces de crecer

Hijos que nunca creen apropiado irse de casa, cuarentones con una vida social típica de un adolescente, amistades y grupos de salida mucho más jóvenes y se trata de personas que, a pesar de haber alcanzado la edad adulta, son inmaduros emocionales y no quieren o son incapaces de crecer y afrontar las responsabilidades que conlleva la vida adulta.
El síndrome de Peter Pan puede darse en ambos sexos, aunque es más frecuente entre los hombres.

Su comportamiento presenta las siguientes características:
Le seduce más la juventud, que suele tener idealizada, que su momento real de madurez.
Tiene un enorme miedo a la soledad.
Es inseguro, aunque no lo demuestre e incluso pueda aparentar lo contrario.
Su actitud se centra en recibir, pedir y criticar y no se molesta en dar o hacer.
No está hecho para la vida adulta, no se compromete por creer que el compromiso es un obstáculo para su libertad.

Tiene al lado a otra persona que cubre estas necesidades básicas.
No se responsabiliza de lo que hace, pero cree que los otros sí lo hacen
Vive centrado en sí mismo: sus disgustos, su estrés, su excesivo trabajo...
Aunque disfrute de éxito profesional, económico... se da cuenta de que su vida no tiene la firmeza ni la estabilidad que le gustaría.
Está permanentemente insatisfecho con lo que tiene, pero nunca toma iniciativas ni hace nada por solucionar su situación.

Culpar y hacer responsables siempre a los demás de todo cuanto les sucede es parte de este síndrome.

Las conductas ejercidas durante muchos años no se modifican fácilmente, por lo que una terapia psicológica sería la mejor indicación.
Permitir que se enfrente la realidad y asuma las consecuencias de su conducta: Por más duro que parezca al principio, no hay que hacerse cargo de sus responsabilidades. Si no paga las cuentas, la familia no lo debe hacer por él; si se queda dormido sin ir a la universidad o al trabajo, no hay que despertarlo, es el único modo de ayudarles a ser conscientes de que tienen una responsabilidad que cumplir y que nadie va a asumirla por ellos.

Ante sus continuadas quejas, en vez de consolarle, hay que dejar que tome iniciativas para cambiar la situación. Pero no hacer las cosas por ellos no impide darle apoyo y ayudarlos a observar los aspectos positivos de su personalidad fomentando que desarrolle su potencial adulto basándose en ellas.

Naturaleza de la percepción

La percepción es el proceso por el que recibimos e interpretamos los estímulos que nos llegan desde el exterior, a través de los órganos de los sentidos.

se trata de un proceso que incluye tres aspectos fundamentales:

La recepción de la información;

La interpretación que hacemos de la información recibida, para captar su significado;

La forma en que asimilamos la nueva información que recibimos a nuestros conocimientos previos, para que nos resulte comprensible.

Dado que en la vida cotidiana recibimos un sinnúmeros de estímulos, si no realizáramos una selección de ellos, nos veríamos desbordados por esta sobrecarga de estimulación. Es por eso que, sin darnos cuenta, seleccionamos de lo que nos ofrece a nuestro sentidos algunos aspectos, que son los que percibimos.

La percepción no depende sólo de la información captada por nuestros sentidos, sino que depende de lo que esperamos percibir, en función de nuestras experiencias previas y de lo pautado culturalmente.

No percibimos una masa de colores, ruidos, temperaturas, etc, sino edificios, autómoviles, voces, música, etcétera.

Mitomanía

Del griego "mitos", mentira, y manía, modismo. Se define mitomanía como el trastorno psicológico consistente en mentir patológica y continuamente falseando la realidad y haciéndola más soportable; el mitómano no sublima su impulso transformándolo en arte. Tendencia morbosa a desfigurar, engrandeciendo la realidad de lo que se dice.

Con frecuencia, el enfermo, de carácter más bien paranoide, desfigura mentirosamente la propia idea que tiene de sí mismo, magnificándola (delirio de grandeza) o simplemente disfrazando unos humildes orígenes con mentiras de todo tipo, de forma que llega realmente a creerse su propia historia y se establece una gran distancia entre la imagen que tiene el enfermo de sí mismo y la imagen real. Muchos famosos (cantantes de rock, celebridades de diez minutos, etc.) han padecido esta dicotomía.

Enfermedad psicológica que se presenta principalmente entre personas autodevaluadas, con muy bajo nivel de estima o muy pretenciosas, las que para hacerse más atractivas ante los demás tienen necesidad de desfigurar la realidad y la visión de sí mismas.Es una tendencia “morbosa” para desfigurar la realidad de lo que se sabe o de lo que se dice, ya sea cambiándola a lo opuesto, engrandeciéndola, o añadiendo elementos que no existen en la realidad.

La mitomanía puede ser la expresión de varios padecimientos vinculados con la alteración en la construcción de la personalidad. Con frecuencia el paciente con tendencia paranoide, que tiene un elevado grado de desconfianza y sospecha sobre los demás, desfigura la propia idea que tiene de sí mismo, magnificándola o simplemente, por ejemplo, disfrazando su verdadera raíz cultural, de raza o económica, con falsedades de todo tipo.

De igual forma se asocia con el trastorno narcisista, que se distingue por la percepción de que todo lo bueno está adentro y lo malo está afuera: hay dificultad para vincularse con otros de una forma integral y madura; piensa que las personas están a su servicio.

La mitomanía podría presentarse igualmente como parte de la esquizofrenia, aunque no es uno de sus principales síntomas, sino algo accesorio. Hay otra patología muy característica en Psiquiatría que se llama trastorno ficticio en donde las personas inventan enfermedades, que si se hace a nivel conciente, se podría considerar como una característica mitómana.

Nunca pienses en detenerte

Nunca pienses en detenerte
Javier Ruben Cinacchi

Quiero oír tu corazón palpitante,
que pelee, en tu pecho.
Aunque lastimado y en lloro esté,
si eres un honrado viviente, o sobreviviente,
nunca pienses en detenerte.

Nunca pienses en detenerte,
nunca des un paso hacia atrás,
solo sigue adelante,
y has un intento mas,

Las huellas que dejas al pasar,
ya nadie las podrá cambiar,
aunque si ellas débiles están,
con el tiempo se perderán.

Las malas en el pasado quedan,
si te hayas de detener,
te han de alcanzar.
¡Nunca pienses en detenerte!
Aunque te persigan las ideas,
y los sueños pesadillas sean;
aunque la soledad no deje en paz,
y los días parezcan no terminar mas.

Se como una fuerte ola de mar,
que si una roca le ha de frenar,
por el costado de esta avanzará.
¡Nunca des un paso hacia atrás!

Se el viento, que una montaña,
frenar no le puede,
ni tampoco nada,
¡Solo sigue hacia delante!

Aunque amo del mundo te conviertan,
y rey de las maravillas seas,
aunque eterno y libre te hagan,
nunca lagrimas de tristeza,
angustia o dolor de ti caigan.

A veces falta algo muy especial,
la compañía sin igual,
aunque por muchas personas,
rodeado se está,
solo te encuentras.

¡Has un intento más!
por más que todo tengas,
si dicha persona, a tu lado no está,
la felicidad no se ha de encontrar,
en lo que falta se pensará.

No se lo que pase, lo que pienses,
pero si eres un justo, honrado viviente:
nunca pienses en detenerte,
nunca des un paso hacia atrás,
solo sigue hacia adelante,
y haz, un intento mas.

Ayudar a evitar el suicidio

¿Cómo puedo auxiliar a una persona que trata de suicidarse?
Una buena opción es preguntarle sobre su idea de suicidio, siguiendo la siguiente secuencia: ¿Cómo, cuándo, dónde, por qué, para qué desea suicidarse? Preguntando sobre la idea suicida para conocer el grado de planificación de la misma. Mientras más planificada sea la idea suicida mayor es el riego y por tanto más rápido hay que actuar llevando al sujeto a una consulta especializada.

¿Qué se debe hacer si un familiar o un amigo amenaza con suicidarse?

Siempre se debe tomar con seriedad cualquier amenaza de suicidio. Evitar cometer el error de considerar la amenaza como una simulación, manipulación o chantaje. La amenaza es un mensaje de que algo no anda bien y se necesita ayuda.

¿Cómo puedo ayudar a un amigo si llevarlo al médico es imposible? ¿Es malo obligarlo?

Muchas veces las personas no desean ir al médico porque le resulta molesto tener que ventilar sus problemas con una persona a quien no conocen. Otras veces no desean acudir para no recibir un diagnóstico y tener que hacer tratamiento con fármacos. Otras veces no acuden porque no le encuentran ningún valor a hacerlo o porque no están en condiciones económicas de enfrentar los gastos de un tratamiento.
Otras veces es la propia enfermedad o el sufrimiento que padecen las personas lo que les impide buscar ayuda médica o terapéutica porque consideran que ya no hay nada que hacer, que ayudarlo es perder el tiempo, que todo está perdido y esa negativa es un síntoma y no una decisión bien pensada.

¿Cómo saber si la persona quiere utilizar el suicidio como un medio de chantaje?

Eso no lo llegan a saber cabalmente ni los psiquiatras, o expertos de vasta experiencia, por lo que le aconsejo que siempre tome muy en serio cualquier comportamiento suicida y nunca lo califique de chantaje.

¿Cómo puedo ayudar a una persona en crisis?

Para ayudar a una persona en crisis lo primero que hay que hacer es establecer contacto, es decir, acercarnos a ella para que nos confíe sus problemas, sus sufrimientos, permitiendo que se exprese con libertad, no juzgarlo ni contarle nuestras experiencias. Simplemente escucharlo con genuino interés y hacerle preguntas abiertas para conocer más profundamente que es lo que está pensando lo que nos permitirá ayudarlo mejor. No olvide de explorar siempre si ha pensado en el suicidio durante la crisis y si lo ha pensado, debe conocer cuan planificada ha sido esa idea para dirigirlo a un psiquiátrico o un terapeuta para que rápidamente se ponga en tratamiento al paciente.

¿Cuándo una persona entra en una depresión muy fuerte que debe hacer?

Buscar ayuda profesional de forma inmediata, pues una depresión puede ser causada por una enfermedad mental, una situación adversa, un acontecimiento doloroso, pero también puede ser el resultado de una enfermedad física. Por otra parte una depresión no suicida si no se le diagnostica oportunamente y se le trata adecuadamente puede evolucionar hacia una depresión suicida.

¿Cómo ayudar a una persona que se droga para que no llegue al suicidio?

Lo primero que hay que lograr es que deje el mal hábito de consumir drogas y eso pudiera ser suficiente para evitar ese desenlace fatal.

En todos los casos no subestimar ningún caso y en forma rápida solicitar la ayuda correspondiente. Evitar demoras.

Miedo

El miedo es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable, provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente o futuro.

Es una emoción primaria que se deriva de la aversión natural al riesgo o la amenaza, y se manifiesta tanto en los animales como en el ser humano.

El miedo a la incomodidad impide la evolución
El miedo a arriesgar impide la ocasión de vencer
El miedo a la verdad nos conduce al mundo de las mentiras
El miedo a perder nos impide ganar
El miedo a sonreír impide la dicha
El miedo a llorar impide abrirse al corazón
El miedo a arrepentirse impide la oportunidad de intentar
El miedo a la enfermedad es la propia enfermedad
El miedo a la maldad es la falta de fe en nuestro creador
El miedo a morir impide que se viva plenamente.